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| 07我干了点什么 |
07的小尾巴,我连一件能想的起值得记住的事都没有,就好象这年没有心愿.
一切都在平淡中开始,又在平淡中结束.
校庆,在早上睡觉做梦的折腾后,去参加了.前一天晚上开始不想去参加,冷,累...但是第2天早上一连串77怪怪的梦,还是让我没办法好好睡,只得去了.还好,迟到大王依旧比我还晚.
学校很热闹,但是我们几个好象很冷清,缩缩头傻站在这里那里.
小店阿姨还那样,一句热情一句冷酷.
"同学,你们肯定以前也在这里读书."
下一句就是"钱还付不付了"
真是汗一下,刚刚有点兴趣跟她得一下....
老师越来越年轻,我们越来越老..等老师都记不得我们是哪级的时候,那该是怎样的啊.
复杂的感觉不知道该说什么了,08年还会虚度吗? |
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| 单纯真好 |
昨天和一个老同学聊到很晚.我很惊奇他虽然只是个职高生,也没有继续接受教育,却可以说出很哲理的话,看很多很深奥的书.
他说,可能你是小看我了.我想,是我小看他呢,还是他只是一个特别的例子.
我印象里的他,只是一个很自以为是,抽着烟,对老师同学不屑一顾的学生.而现在,确实他成熟了.我很感慨的说,如果那时候读的不是这个初中,你可能会有更好的发展.而他说,你不能把自己的失败都抱怨在环境上.做的任何事都是自己的选择.
虽然我嘴硬地和他争辩环境和氛围给我们以前的学习带来的负面影响,但是他的话却不得不让我心虚一下.
也许一直以来,我太抱怨环境,而自己高一时候的不要学习和初中时候的混混沌沌可能自己的原因占大多数.
我很抱怨环境,但我也感谢环境,因此我感谢我的文科班,我觉得是这个好班级很好的氛围给我带来了好成绩.
不管环境如何,老同学,你真的给我好好的上了一课.你的那种拼搏精神,和在自己身上找失败原因的好性格真的值得学习.
你说我太单纯,还活在一个很干净的世界里.把老师当作自己的一种抱负,其实会让我失望.
我说,我可能只能改变我教的那个班,即使别人把这个当成一个工作,而我一定要当作抱负.
某小学同学下礼拜结婚了...这个只比我大一个礼拜的同学,居然将为人母为人妻.而混沌的我还在为包红包纳闷.
我没有收入,却要负担这么重的红色炸弹,真是辛苦..
不过,我庆幸的是,我还没有这么早担负家庭的责任,还可以做家里的小孩,不用这么快组成自己的家庭成为主人,我依旧还是被照顾的那个,这样的感觉很好,我要多过几年.
虽然说年纪也不小,当我宁愿把自己仍然当成还在读书的小孩,没有很好的自理能力,活在爸爸妈妈的照顾里,单纯很好.
哎``还是该去想包红包问题...难道我一年的奖学金就得花在这个红色炸弹里吗? |
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| 校庆一定要去 |
我在大学的生活和我以前的所有的学习都差很多,不是说学习的问题.是做人的态度..
我觉得,我已经从以前一个积极的人变成为对什么都没有兴趣,周围所有的事情都和我无关.我只生活在我的小天地里.
依旧和以前的同学保持着很好的关系,但是在大学里的朋友圈却小的可怜.我知道很多我同学也过着这种生活.
这次校庆真的让我一下子看清楚了自己.我第一反映是我不可能去的.(换成我以前做喜欢热闹了,这种活动必参加的).但是当我看到同学的热情以后,我想起,我面对的不是大学的一帮人,而是我亲爱的高中,亲爱的文科班同学,亲爱的老师.对啊.我一定要去的.
我的冷漠只在对待大学生活时才应该展现,其他时候,我依旧要做回那个开心的,热闹的我.
很奇怪,好象是有一种力量在催促我们.一下子大家都回到了以前,都不约而同的去看了ZDFZ的贴吧.格格,我看到你的BLOG你写你去看了贴吧.
真的,巧的是我前一天也在看,而以前从没看过,我们真是有默契.
一看贴吧就觉得我老了很多,贴子里出现的很多陌生的老师的名字,一些评论来自于花样的高一高二高三.而我呢?我是高三7班的,我又是多少年前了啊...
小插曲,有个贴子是哪个男老师最帅,这种土的掉渣的问题但也着实让我笑了一把.
当大家一个个说,"王光明""李罡""邓福建"甚至"徐伟"时,下面有个说"我是徐伟本人,请大家远离这个帖子.现在的学生都不知道在想什么"
哈哈.这的确是徐伟的口气,应该也是他写的..太搞笑了.
大家对老师褒贬不一.但是我不得不承认,文科班的老师们口碑都是很好的.
水仙水灵的大眼睛,邓福建很可爱,李玉兰挺有气质.DYY越来越有领导样子.
哎``我真的很想水仙.她对我很宽容,我觉得要不是她,我跟LL在高中肯定就被扼杀了.我肯定免不了要遭爸爸妈妈一顿P.而不是现在这样逍遥快活,还好着呢.虽然你说自己是冷美人让我们嘲笑了两年,但是你确实是我的好朋友.
所以,校庆我一定要回去的.我要回去看看我的朋友.
上海混沌的空气里落日也很美,但是我要回家我要回家,我要回家.我要做一个优秀的小学老师!
PS,大眼同学,这个隔着玻璃拍也很清楚.你的FUJI很OK |
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| 乱写字乱贴图 |
小小的鼓掌,旺财果子铺终于走过一个关口,4心了.我开始有点相信民间的说法,孩子取个贱名,会容易养活.旺财就像我和撒蚊子精心培育的,遇到瓶颈的时候我帮它的名字上加了个俗名,终于,还是有点用的...
天貌似很冷,但是还穿着秋装,盖着一床被子..我惊讶地发现周围的人围巾帽子开始过冬,我却固执地觉得,天气没有转变地那么快,还很暖.
直到昨天突然开窍,又加了床被子,快被压死了.....上课真是无聊啊..唯一还有点意思的是收到一遍遍校庆的短信,我还看着短信大笑..这谁信啊//但是却谁都信了.
有时候虽然很怀念ZDFZ的时光,却怎么也不愿意回去了,我受不了那一天跟集中营似的密集上课,晚自修长达3小时的静坐,外加10点回家后顶着寒冷还要看书的这种日子...某天不看了,还觉得自己真的不要脸.我很肯定,那一段时间我肯定身心都已经扭曲了..
这个鞋盒子让我突然开窍了,,加了被子,原来圣诞要到了..
那天举着大眼的新欢满学校跑,我觉得这也是唯一的一次了.若不是帮JINJIN重修选课,我也不会在放假的日子还在学校里瞎晃.不过别有洞天的地方还挺多的,拍出来还觉得是花果山...
不管怎么说,这叶子还是绿的,我依然觉得,冬天还没有来呢.....
人们总是有那么傻呆的时候,明明有点冷,还开着喷泉和瀑布,走过去,一阵冷不说,还沾了一身的鱼腥,简直是受不了.这就是所谓的只可远观吧.千万别靠近这些看似美丽的东西...
我在写意识流吗?想到哪写到哪,思维跳跃.YE~我就是个跳跃的人.
这张比较满意,虽然有点偏了.阿姨辛勤的劳动终于换来了锃亮的地板,看上去很美.
我不想读书了,我想吃吃睡睡....08年的心愿 |
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| 今天我生日 |
好象是大年小年闰年不闰年的关系,我生日的日子每年在星期的算法上都推迟一天...前天周1,去年周2,今年周3.
我记得前几年有好一阵子生日都是在家过的,都是放假的日子,而自从进入大学,都要在寒风凛冽中忘记自己的生日.
我可能老了,对生日不太在意.但是爸爸妈妈的积极性显得比他们自己的生日还高.前几天妈妈就说了一堆肉麻但是又很真诚的话..我都不好意思怎么回答她了.她说,哎```这个礼拜三你生日,礼拜2下午开始我就肚子痛了,痛了一晚上,5号上午10点24分你终于出生了.
我很惊奇她居然能把日子时间地点记的如此清楚.甚至我自己已经开始觉得过生日是个比较背的事情了,而她还在絮絮叨叨应该怎样为我庆祝.回头想想,可能对于女人来说,孩子的生日比自己的生日更值得纪念,更是一个伟大的日子.
大早收到爸爸的短信,我知道我爸爸轻易不发短信的,打那几个字肯定费了不少的功夫,看着短短的几个字,正在上课的时候我居然有想哭的感觉.也许我们前卫的以为,再大一点,过生日就意味着一年年老去,但是在父母眼里,这正是孩子长大的见证.
那到底,我有没有让他们失望呢.我也不知道,但是至少我知道,我还是个懂事的孩子,会为他们为我的牵挂而心存感恩.
我很怕想象,以后我生一个孩子,孩子却怎样也无法理解我的苦心.
就好象从小到大老师一直灌输我们鲁迅的文章有多好,李白的诗有多特别.我们却自信的觉得,这些都没什么大不了.
直到我深入学习这个专业,我才开始渐渐体会到国风的奥妙,李白的浪漫.
我真的很想再走进初中或是小学的课堂,去认真听老师讲解一下那些被我忽视的知识.
高3时候,水仙说,2008年的时候你们大3,正好是最活跃参加社会活动最多的时候,我板板手指算算,08年我应该22岁了..好遥远啊...
但是转眼就在眼前,转眼,我大3了,转眼,我碌碌无为的过了3年的大学生活.
我应该感叹还是惋惜,我应该求时间不要过去,让我重新活的有姿彩一点;还是应该期盼时间快点过去,让我摆脱这种毫无生气的大学生活.
好吧.继续在寒风中度过一次生日,我想那以后,我的生日都会在家. |
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| 小商人 |
我在学校TAOBAO旺旺滴滴滴的时候,猪佳佳总是旁边说,你这个小商人.
回来放小假,爸爸妈妈都没想法了...常常吃饭电脑一滴,感叹道,生意来了...
最近就是这么神奇.是不是叫"旺财"所以生意蒸蒸日上呢??和妈妈逛街买鞋都手里拿着手机不停指挥,他如果没还价就不要给他便宜了....哦天那....神圣的方老师又变成方商人了.
走到小学门口,LL都说,你怎么还不去.你好去了...佩服他的个性,有时候酷的要死,有时候又黑色幽默一把.还有时候很深沉的说,你真是不接灵子,情商不够.....OTZ..........你自己有的好.
每个学期最痛苦的时间,在一杯咖啡一碗龟令膏里背着背着过去了...迎来的又是长达9周的消遣和上课.这种日子真是过够了.
同学们都很有兴致,贴图,拍照.我的相机除了拍些疯癫的照片和拿来卖的衣服,其他就不干什么了....主要还是不顺手.当我望着OLY的尸体时,只能感叹一下了.
今天去给CBL发包裹,还锻炼了一把英语,地址信息那一段写太多遍一致到后面都背出来了...最后到要写FROM TO的时候,看着FROM半天也觉得很陌生.转头不好意思的问问LL写错没有.他说对的,快走吧,以免被发现你这个都不会...
我的英语啊..你至少要存活到今年年底6级考完才走吧..多留一下下拉.
(那边说,你考6级干吗,教语文搞什么英语)
(如果语文老师太多的话,我就可以客串一把英语)
(你那水平不行.数学也不能教,地理也不能教)
---------------我引以为豪的数学和地理被说的连教小学的水平都不够了...
小商人漫漫的会写一些文学评论了,也漫漫的会对一些文章经过深思熟虑后,有了一套自己的思路....但是当讲给别人的听的时候,用的最多的一句话还是,这感觉你懂吗?
我还是在凭感觉,下一步要把感性转为理性,...<9月寓言>真的满不错的.(在耐心读过之后.)
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我学了外国文学史,对荒诞派有了点了解,开始漫漫理解"等待戈多""椅子"这些的认识.但是意识流,我还是读不懂你..
"尤里西斯"你为什么要用这么多语言写..你太恶心了!!!!!我看不懂.
考试期间,我列了条长长的书单,这些书都是我到复习的时候才对他们有了深入了解.所以才有兴致想去琢磨.不知道这种劲头能坚持多久呢?
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| 好久了吧 |
好久没有自己登上来看看了.TAOBAO占用了我大把的宝贵时间,对此表示郁闷.
一段时间不写什么,觉得任何事都改变了,不变的恐怕只有我这个土人吧.
大三后发现我被人叫学姐别人还理所当然,换成以前,一定要澄清自己比较年轻.又发现今年的小大一,都心志没成熟似的,天天挂着学生正在胸前满校园晃,连宏基也不去的.这帮大一,只能说他们严谨.....
大三逃课变得理所当然,不逃就再没时间逃了.逃了课也觉得空虚无聊,等到学期过半又重新乖乖呆着上课,上课随手翻两页"氧气",立马躺下睡觉.我喜欢叫别人死猪,而被别人叫成睡猪.上课几乎没有醒着的时候,即使是一早上四节课连上.
大家都变得偾事疾俗,看谁谁不爽.并且外汉的人有着崇高的理想以及看不起另外系的高远的眼光.其实外汉,你算个毛.
上课睡觉都不让我安稳,还要在后面围成一圈讨论究竟该考华师大研究生还是复旦研究生,为这个争的面红耳赤,貌似名校校长哭着跪在你石榴裙下求你去考,而你高贵的考虑着.
天气突然冷了,气候异常使得现在的冬天和夏天越来越近,那天惊奇的发现,穿短袖的日子几乎占了全年的一半.从5月到10月.天那,我们60岁的时候,是不是只要准备棉衣和短袖呢?
是时候该考虑毕业,你以后干吗变成最热门的谈话发起语,我很没兴趣的说,小学老师.
----啊?你当小学老师,干吗不出国,干吗不考研.
----没意思.
----END
谈话截止,小小的环境影响着人,我似乎变成了和海明威一样的"迷惘的一代".考研,再浪费三年青春吗?
我不要,我宁可去小学折磨小孩.
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谁叫我是个傻小孩呢,几乎天天往一家名叫"旺财"的小店跑.去看看有没有新的男装.我太伟大了.
OK,这礼拜要写4篇论文,下礼拜开始考5门考试....
短学期制就是在你还蒙蒙懂懂的时候就告诉你学期结束了. |
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| 标题是什么 |
很久没有静静坐下来写点字了.泡在网上的时间也不算少.一直都是玩,管店,看电视.对于脑子里胡乱冒出的想法,都没有去细细想.
我开始有点情绪化的做事,不喜欢有些人很明显的表现在脸上.我原以为可以假装搞的很开心,跟大家很熟,但是我为什么笑不出来.我对不想做但是必须做的事也很厚脸皮的逃开,即使造成重大的后果.
为什么我这么情绪化的看人.我为什么要讨厌那些乱搞男女关系的人,为什么连和他们讲话的兴趣都没有.
有时候这个时候,就开始想念远方的人.因为可以无顾及的用A或是B来代替我不想提起的人,但是又可以一滩苦水的倒给她.所以,某些人,你赶快给我上网吧.
现实里不愿意听到的人,却偏偏一直出现在眼前,还带着大家超高的评价飘飘然.以为自己真的是什么神仙仙女天使天后.我讨厌这样的人.讨厌到听到关于他们的一句话, 一个字.
别装的跟个高姿态的人一样.
我敢说这些话,但是不敢在现实中表达我的不满,我是个懦夫.我依然强颜欢笑的咧一咧嘴,表示礼貌.这不该是我!但是却就是我.
我有了点人文气息,真的. |
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